Qué recuerdos

Jajaja, casualidades de la vida, fíjate, me he encontrado con una página en la que están recogidas frases míticas de los profesores del que fuera mi colegio. ¡Qué recuerdos y qué risas!

José Luis : (matemáticas)

-Un alumno está escribiendo con letra grande en el encerado y le dice: si ve que tal abra la puerta y siga escribiendo en el pasillo.

-¿Qué está haciendo? ¿Campaña electoral?...pues el único voto que va a recibir es el mío para echarle de clase.

-Voy a tener que traer gafas de sol porque me deslumbran los cerebros.

-Voy a tener que poner más ceros que rosquillas hay en los Simpson.

-¡Esta fila apesta a cero!

- Coge un alumno en clase haciendo ruidos extraños y dice: ¡¡¡¡hombre!!!!!, pero si tenemos un Tarzán en clase! Bueno, pues ya que le gusta tanto hacer ruidos y tonterías, váyase a la jungla (fuera de clase, abriendo la puerta) a dialogar con chita. 2 minutos más tarde se oye un ruido de baldosa y dice: ¡miren ustedes! tenemos un Tarzán torpe en esta clase, ¡¡¡¡se cae de las ramas!!!!

-Dos alumnos están jugando con una bola de papel y comenta: Hay va!!!!Un cero en tres dimensiones!!!!!Vamos a darle otro uso...

-Nos callamos u os meto un remanso de paz infinito en el encerado!!!!! (jajaja, ¡¡¡qué miedo me daba esta frase!!!)

-Diciéndole a un alumno: tírate por la ventana, pero mira que pasen coches sino no sirve de nada!!!!!!

- Pillando a una alumna hablando: "¿Qué le cuentas a tu amiga?... ¿qué?, ¿le dices que quieres salir a decir teoría?, bueno, pues si quieres, yo te cumplo tus deseos... soy como tu hada madrina".

- Esos números no hace falta que se vean desde la Cíes (islas que hay en la Ría de Vigo)

- (Viendo que escribía torcido) Escriba recto, que parecen las escaleras para ir a la azotea.

-Un alumno hace ruidos de gallina a lo que él dice: deje de molestar y ponga el huevo de una vez.

-¡¡¡Nos callamos!!! (jajaja, tipiquísima)




Natividad : (directora del cole y prof. de geografía y historia)

-Hay gente que no está aquí...!!!

-¿Hay alguien ahí?

-¡Papanatas, ignorantes, paletos...un día hablan las mesas!




Teresa (ingés)

-Ahora voy a hablar yo.

-SSSSSSSHHHHHHHH!!!!

-Bueno esto lo debéis tener hecho para el viernes.

*El viernes

-Sé que estáis cansados, es la última hora de clase de un viernes y que tenéis muchos exámenes y, como no me quiero enfadar y poner malas notas, por vuestro beneficio, pondremos los deberes para el próximo día.

*El próximo día

-Es lunes y como estamos a primera hora de la mañana, comprendo que no estéis muy despejados y, por si alguno aún no hizo los deberes, sólo por esta vez, los dejaremos para el próximo viernes, ya sabéis que no me gustaría enfadarme y poner malas notas, porque al que no lo tenga ya sabéis que yo rápidamente le pongo un cero.

*Y los días pasan y pasan...

-Bueno...shhhhhhh, se que estáis cansados, y como no me quiero enfadar, corregiré hoy yo, los ejercicios, pero sólo hoy...

Un rabino reunió a sus alumnos y preguntó:

-¿Cómo es que sabemos el momento exacto en que termina la noche y comienza el día?

-Cuando, de lejos, somos capaces de diferenciar una oveja de un cachorro -dijo un niño.

El rabino no quedó satisfecho con la respuesta.

-La verdad -dijo otro alumno- sabemos que ya es de día cuando podemos distinguir, a la distancia, un olivo de una higuera.

-No es una buena definición.

-¿Cuál es la respuesta, entonces? -preguntaron los pequeños.

Y el rabino dijo:

-Cuando un extraño se aproxima y nosotros lo confundimos con nuestro hermano. Ese es el momento cuando la noche acaba y comienza el día.

Pues eso...

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Jajaja

Siempre me ha hecho gracia...y mira por dónde, que leyendo mi copia de lo que fue mi antiguo blog, me lo encontré....Aquí va un chiste para animarnos en esta época de exámenes:

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido diciéndole:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
- Si mi amor - le responde el marido.
- Ahora el sostén, y ponlo en la silla.
- Claro mi vida.
- Deja mi falda en el ropero.
- Bueno cariño...
- Ahora mis panties tíralos al suelo.
- Ya está corazón...
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón!

¡¡Cómo odio estas situaciones!!

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Algo molesta

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Tiempo para pensar

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Catherine Mackinnon

Leyendo los apuntes para el examen de mañana, me topo con la frase de Catherine Mackinnon, en la que dice que la explotación sexual existe debido a la heterosexualidad.

Tras terminar de repasar, me he quedado pensando en la frasecilla y en unas conversaciones que tuve tiempo atrás sobre la misma. Intentando ir un poco más allá, he llegado a la conclusión de que lo que dice tiene parte de verdad, pues la explotación, principalmente, viene motivada por el sentimiento de superioridad del hombre sobre la mujer. Pero es eso, en parte, pues la explotación sexual puede ser de muchos tipos (lamentablemente) y, por tanto, no es determiante el hecho de que un hombre y una mujer estén juntos.

No sé, además, hoy en día estamos tan saturados de debates a favor o en contra de lo homo o de lo hetero, que parece que las cosas pierden su punto objetivo porque tendemos a situarnos desde nuestro propio punto de vista (reconozco, públicamente, que nunca estaré al 100% de acuerdo con la frase).

Pues eso.

Bonus: navegando por Internet, buscando información sobre Mackinnon, me he encontrado con esta página...MUY FUERTE. Y yo pensando que estábamos en el siglo XXI, donde los Derechos eran respetados (véase el Artículo 14 de la Constitución española (nótese que estudié Derecho :P))

Si la piedra dijese: una piedra no puede construir una casa, no habría casa.

Si la gota dijese: una gota no puede formar un río, no habría océano.

Si el grano dijese: un grano no puede sembrar un campo, no habría cosecha.

Si el ser humano dijese: un gesto de amor no puede salvar a la Humanidad, nunca habría jsuticia, ni paz, ni dignidad, ni felicidad sobre la tierra.


*Sacado de una hoja del Campo de Trabajo del verano pasado.

Français

En tercero y en cuarto de la ESO estudié francés. Fue hace tanto tiempo, que lo poco que aprendí casi se me está olvidando, así que para ponerle remedio, me apunté en la Escuela Oficial de Idiomas para estudiar esa lengua el curso que viene. Siempre me ha gustado más que el inglés, por lo que espero que me acepten...

Pero mientras...¡¡a practicar lo que se sabe!!



¡¡Pero espero que sea más fácil que esto!!



Aunque, por supuesto, lo más difícil serán los sonidos y los labios:



Pero hay que ver lo que le cuesta al "francés" el inglés..xD



Pero bueno, a corto plazo, espero que tras mi viaje a NY sea así...

Obvio

Si no somos más guapas, no podemos salir mejor en las fotos xD

¿?

¿¿Me odias por lo que digo, o me odias porque es verdad??

Unas risas...

Si es que, vamos a ver, ¿para qué existe la geografía? Total, con saber el nombre de nuestra ciudad es suficiente...

En fin, y después dicen que en España la educación es mala. Vale, precisamente el nivel educativo no es el mejor, pero entre lo malo y lo peor, todavía estamos dentro de lo malo... ¡¡Con lo difícil que es saber cuántos lados tiene un triángulo!!

Aunque, para mí, lo más fuerte no fue ya que "Yugoslavia empieza por "u"", no, sino que nadie se saba cuenta de que USA empieza por "u"...

Clases de inglés

Lo que se escucha

Cuatro horas seguidas con un mismo profesor dan para mucho, y más cuando:

• Prácticamente no hay descansos.
• Al profesor en cuestión le gusta "meter morcillas", como él dice.
• El docente se repite hasta la saciedad de mil maneras diferentes para que entendamos.
• Las clases se hacen larguísimas...
• Hay muchos momentos de risas en clase.

Todo esto deriva en que, en ocasiones, se suelten perlas (sobre todo el profe) como por ejemplo:

• En Estados Unidos desaparecen abejas y en España escasean. Si no hay abejas los murciélagos no tienen comida. Esto es una morcillita que he metido.
• No tengo sitio en la pizarra (para escribir). Aparte de que se me manch la camisa con el polvito de la tiza y hay que lavarla.
• (Debido a que no hay tizas en clase) ¿Alguna de ustedes lleva tiza en el bolso?
• Una vez me encontré con un murciélago en el baño, pero no me devoró.
• Escúcheme, es un consejo del abuelo cebolleta.

Esto no sería raro si no estuviésemos en una clase sobre la noticia...porque además, en clase no faltan las lecciones de gastronomía, sobre todo española:

• A ver, quién sabe cuánto vale el conejo. ¿Nadie? ¿Y los tomates? ¿Y la fruta? Qué pasa, ¿que no váis a hacer la compra?
• ¿Vosotras sabéis lo que es la morcilla? ¿No? Pues es un producto típico de España hecho con sangre de cerdo...

¡¡Ainsss, y yo pensando que lo de las moscas era insuperable!! :)

Gogue

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Enfermitas...

Si es que no pude ser... ¡¡Ainssss, es que las conversaciones dan para muchííííísimo!! He aquí las pruebas que nos inculpan:

El otro día, por vagancia no puse una conversación que debe pasar a la Historia, pero se lo voy a copiar a Irene (te avisé que lo haría) ya que no sé cómo hacer un trackback (o como se llame). Pero vamos, que no saberlo NO es importante, porque claro, una (futura) periodista NO tiene que saber de todo. En fin, aquí dos conversaciones del miércoles y, al final, la de hoy:

Número uno (habla Irene):

-Andrea, ¿te gusta alguien?

Y ella tan tranquila: -¡Nop!

*con una sonrisa pícara* -Marta, ¿te gusta alguien?

(Le sudan las manos) -Ai... ai... ai am lurning inglissss.... Ai... ¡wi haf tu te ridicle!

Número dos:

Yo: -Sí, básicamente, su palabra favorita.

Marta: -¿¿Básicamente?? MUJER, con la de palabras ambiguas que hay... amor, justicia, libertad... ¡Y anda que tener que elegir precisamente esa palabra!

Irene: -Sí, sí, porque es que, verás, AMOR, la película trataba sobre...

Y la conversación de hoy, llegando a la habitación:

Yo: -Pues la última vez que salté a la comba fue como hace dos años.

Irene me mira con cara rara.

Yo: -Es que estaba en un campo de voluntariado. ¡¡Hasta le enseñé a saltar a una niña!!

Irene: -¡¿Le enseñaste a saltar?!

Yo (partiéndome de risa): -¡¡A saltar a la comba!!
(más risas)